Реклама

Что есть этот журнал?!

  • 27 Фев, 2030 at 11:24 PM

   Для меня он - часть меня, словесное, но не событийное отражение моей жизни.. Поэтому здесь нет ни фактов, ни событий, ни фоток, вообщем ничего того, что связано с подобными мелочами. Здесь есть слова и одна двадцатая часть моей души, которая может открыться, как на ладони только тому, кто действительно хочет этого!
 Спросите зачем ВАМ нужна эта часть - последует ответ -  я не знаю!
  Есть противоречия или несогласия  (а они есть всегда) -  смело высказывайте свое мнение в любой форме (хоть как из ведра матом облейте) в любом посте, ведь мне интересна оценка этой части моей души .

Спасибо, что посетили этот блог,
                                                                   ваш анонимный и виртуальный друг - Malёk



 PS  Рискнули читать - что ж,  Добро пожаловать!

Нововведение

  • 3 Фев, 2009 at 3:54 PM

 Пробежался по своим старым страницам, извините поржал немного, где-то удивился - о как!, но в целом, не разочарован. Ничего менять не стал, за исключением удаления одного "гениальнейшего"  поста, так что все прошло личную проверку.

С собой закончили, полезу в френд-ленту. Однажды, впечатленный блогами моих товарищей, я написал очень короткую и не развернутую запись под названием "По просторам ЖЖ". Я думаю, что следует взять это за традицию и раз в неделю - 2 скидывать у себя с очень краткой рецензией, если можно так выразиться, ссылки на наиболее впечатлившие меня посты и журналы в целом. Надеюсь, никто не будет против, хотя я подозреваю, что сейчас веду банальный монолог. Ну что, в жизни не без этого.
С вашего позволения, я ныряю в нескончаемый потом ваших драгоценных мыслей! 
 

Коротко об организации

  • 31 Янв, 2009 at 12:01 AM

               Окончательно и бесповоротно - я снова здесь. Процитирую отрывок из моей информации о пользователе - "Глупо бросать то, что не было завершено, но еще глупее бросать то, что только начато".И действительно, все ниженаписанное - лишь начало, ибо ода нашей жизни читается лишь на пороге смерти, исходя из чего глупо делать какие-либо завершающие выводы, как , например, здесь.
            Обычно, свои далеко не триумфальные возвращения я начинал с адаптации предыдущей части постов  к контексту настроения, заставившего меня вернуться, и удаления некотрых особо противоречащих ему. Сегодня я понимаю- это глупо,  каждый пост, пусть даже самый  тривиальный - скажем - в 3 строчки о моем романтичном уходе, так или иначе, несет на себе смысловую нагрузку. В данном случае я трактую ее так - подобные посты показывают вечную неопределенность, непредсказуемость жизни и перемен в сознании,  изначально кажущихся нам закрепленными навечно.
Но ничто не  может быть постоянным, все в этом мире - движение. Ввиду всего вышеперечисленного, теперь уже глупые посты о  печали ухода останутся как напоминание о вечном развитии мысли, что значительно упрощает мою деятельность. За исключением исправления кучи опечаток и выкладывания чего-то нового, моя деятельность в ЭТОМ блоге исчерпана. Так что  ждите в гости, друзья!

Вечно признательный вам Malek. 
 

По кругу

  • 17 Ноя, 2008 at 9:00 PM

        Порою удивляет. как же быстро человек может изменить свое представление о чем-то, что еще вчера казалось ему незыблемым, вечным и бесповоротным. Как же быстро человек  может поменять направление вектора жизни, конец которого еще вчера стремился к некому новому, неизведанному, авантюрному, в какой-то степени, будущему. Но уж действительно, человек таков, что его завтрашний не поддается предсказанию, какие бы грандиозные, кажущиеся абсолютно истинными (для свершения) планы человек на него не строил.  К чему это я?
       Естественно, это касается этого журнала! Снова и вновь, блуждая по замкнутому кругу отречения и возвращения к блогу, я противоречу очередному ниженаписанному посту, как это было ни раз!
        Что ж, спешу себя обрадовать и ,одновременно с этим,  разочаровать своим очередным отречением от нижесказанных слов. Забавно, правда? В который раз? Не помню..
        Что заставило пойти меня на этот шаг? Точно и сам не знаю, но , наверняка, не чувство глубокой тоски и печали о несчастной участи некогда любимого, но теперь заброшенного блога, а нечто иное, более значимое. Наверное, этим чем-то является именно переменчивость, о которой я упомянул всколь в начале и которая так мне свойственна. А точнее, понятое недавно - что зарекаться-то не стоит - все раво вернешься. Но вернуться, признав свои ошибки и свою неправоту, куда достойнее, чем просто удалить злополучную запись и продолжить вест блог как ни в чем не бывало. Но это пусть для хронических "семи пятниц на неделе", мы же пока только подцепили и, не скрывая это, пробуем лечиться.

                                                                                      Рад писать сюда вновь,
                                                                                                                           Влад.

PS обновляться будет в соответствии со свободным временем, а пока надо залотать дыры во всем предщем прежде, чем начинать новое.

Наверное, все.

  • 31 Авг, 2008 at 7:19 PM

Не знаю, что меня на это сподвигло, но  амбиции, касающиеся журнала, которые я так мечтал воплотить - я решил "зарубить", забыть. Решил, что все-таки я завяжу с этим журналом,  который изредка пополнял уже почти 2 года. Жизнь несколько изменилась за это лето, многое удалось пересмотреть, осознать, понять.. Я понял, что пока в моем возрасте есть более полезные вещи, чем попытки написать что-то связное и логичное о том, что и так все знают. Наверное,это образование! По-крайней мере сейчас в моем списке приоритетов оно стоит на 1 месте. Здесь очень много амбиций, очень большое поле деятельности, широкий круг непознанного. Наверное, тот ВуЗ, который я выбрал, та специальность- это мое, но это далеко не все, что я еще хочу изучить. Мои амбиции зашкаливают за пределы одного высшего, но при этом я не хочу забывать и о своем констинтуционном долге - службе Отечеству - и постараюсь исполнить и его, будь то Военная кафедра или армия.
     Последнюю четверть своей жизни - то есть, в принципе, ее тинейджерскую часть- я провел в неком поиске того, к чему себя приложить, что изучать. Столкнулся с миллионом интересных и странных вещей, полезных и не очень - от банальной. бытовой психологии до эзотерики. Прочитал немалое количество книг разной тематики - от простых Гарри Поттеров до более сложных произведений Достоевского, Монтеня и общей философии. Узнал сущность нескольких религий, о неких скрытых возможностях человека - Но все это, все перечисленное - это так мало. Сейчас я жалею о стольком потраченном на пустоту  времени, проведенном в большинстве своем за средствами массовой культуры или в пустом общении, глупом поиске кого-то, с кем проведешь оставшуюся жизнь.(Если коротко об этом, то сейчас я понял, что в нашем возрасте найти такого невозможно. Ибо не там ищем, не те критерии смотрим. Проходит неделя- и тебе человек, в которго ты как будто бы влюблен по уши-начинает тебя надоедать). я сожалением смотрю на свою домашнуюю библиотеку, из которой я не прочитал и 20 части книг. А она-ой как широка!
Вообщем, конечно,  могу еще очень долго продолжать писать все это, но это не главное. Смысл в том, что я больше не хочу повторять этих ошибоки, тратить свое время не пойми на что, когда вокруг еще столько всео, что я еще не знаю. Я хочу получить широкое и качественное образование- и у меня здесь есть небольшое преимущество-  мой возраст. Всю свою жизнь я был младше своих одноклассников, друзей и товарищей на 1-2, а то и 3 года. Т.е. у меня больше времени, еще недавно мне исполнилось 16, а я на 1 курсе. По окончании (надеюсь, до этого дойдет) мне будет лишь 20 и это даст мне возможность успеть получить не одно образование и исполнить свой длог перед Родиной уже к 25. Но в моем возрасте был и недостаток - мне приходилось в свои 12 быть как 14-тилетний (а с точки зрения биологии это абсолютно разные возрасты, между которыми пропасть) для того, чтобы не выделятся из всех, быть как они. Понятия не имею-получилось ли!!
   Вообщем, все вышенаписанное приводит меня к мысли о том, что стоит закрывать этот журнал, а вместе с ним и свою прошлую жизнь, жизнь в некой неопределнности. Просто как-никак блог будет возвращать меня к истокам, обратно к .поиску чего-то. а я - не хочу, ибо, как мне кажется на данный момент, все, что мне нужно-я уже нашел. Синица лучше журавля, и я не хочу ее отпускать!!!

как всегда..

  • 2 Июл, 2008 at 12:02 PM

Хм..Как обычно, мне не суждено исполнить то, что я так обязался написать, исходя из содержания одной из заметок ниже.. Но я все равно дополню журнал, только вот сроки теперь на конец июля сдвигаются, когда вернусь из незапланированного ранее путешествия. Удачного всем отдыха.

жизненное

  • 2 Июл, 2008 at 11:57 AM

 

            О, тяжелая борьба в сердце юного утописта.  Точнее, в сердце бывшего юного утописта.  Причины ей до банальности просты и не новы - бытовая ссора с кем-то, кто является несколько более важным, чем все остальные и глупая, не нужная буря негативных эмоций от того, что узнал нечто большее, чем мне положено было знать. Да и не только мне, в принципе.
           В очередной раз убеждаешься в несправедливости этого мира, в какой-то странном его дифференцировании общества (на всех уровнях) на людей, достойных чего-то или нет. Тех, кому положено знать, и тем, кто несмотря ни за какие заслуги не  имеет права на правду. Порою, мы даже сами не замечаем, сколько происходит событий, скрываемых о нас. Тебе кажется, что все вы равны, что все вы находитесь на одинаковых кондициях - и ты даже представить себе не можешь, как же глубоко ты ошибался.. Но иногда добрый дядя случай предоставит тебе правду, так глубоко, так трепетно скрываемую от тебя (быть может, именно трепетно,-  жалея твои нервы, ведь все-таки они не виноваты, таково наше устройство): ты невольно станешь свидетелем картины, в которой тебе с трудом, но удастся увидеть истину. Увидишь в каком-то безобидном шепоте, безобидном разговоре голую правду и поймешь, поймешь все...
         Мир несправедлив, и ты в нем почти одинок. Есть кто-то, кто вершит нашими судьбами, кто-то, кто выше нас..Но он - не Бог, как ни странно. 
 
       Это горькая правда ломает меня, терзает.. я даже не могу закончить эту заметку.. Быть может, кое-кто прочитает её и найдет в ней себя.. Так знайте - это Вы!

     
Последняя реплика, конечно, вряд ли относится к вам, эту заметку я написал в контакте при некоторых до неприязни странных обстоятельстах..



Все позади!!

  • 29 Июн, 2008 at 7:09 PM

    Наконец-то я с глубочайшей радостью начинаю понимать это! Закончилось все - школа, экзамены, ЕГЭ (!!хм..), поступление! Долгожданный отдых где-то рядом, я верю!
   Спустя более двух месяцев со дня последней записи в этом блоге и почти года его, скажем, простоя  я могу снова вернуться к нему, снова думать о том, чем же я смогу заполнить его - а значит, думать и о жизни, об окружающем меня. А это не может не вдохновлять, тем более, что есть о чем.. Учась раньше, до этого года, я считал, что 11 класс будет очень сложным, что не будет никакой личной жизни, никакого авантюризма,одно лишь монотонное обучение.. Но как я был неправ!! Странно, но он прошел намного быстрее, интереснее и веселее, чем все предыдущие годы. Он научил меня жизни, было много моментов, когда было далеко не до учебы, но все это не помешало отлично закончить школу и поступить в тот ВУЗ, о котором я даже не мечтал 2 года назад. Также я понял, что учеба и знания - это не то, сколько книг ты сумел прочитать, сколько килограммов листов ты исписал, это нечто большее, это то, что ты сможешь передать, чем сможешь оперировать в жизни. Хотя..кто знает.. Ну да ладно!
     Вообщем, постараюсь все-таки несколько дополнить этот журнал, надеюсь, все получится!

Пока я еще здесь, добавлю фрагменты моих мыслей из дискуссии с товарищем про одиночество:
****
   Одиночество.. Порою, это лучшее, что есть в этом мире.. Оно нужно всем. ..Именно в этом состоянии можно по-настоящему оценить любую ситуацию, свое отношение к чему-любо, определить приоритеты.  Именно оно помогает тебе определить контекст будущего, цели настоящего, причины прошлого.. Но рано или поздно оно открывает тебе жестокую правду о мире, о людях, тебя окружающих..Ты видешь то, чего не видел в них раньше (в особенности, отрицательные черты) -а это - заставляет тебя искать поиски отрешения от реальности, пути к побегу от мира.
Так что это состояние (другого слова подобрать к этому не могу) полезно, но затягивает, оно чревато последствиями.. Его не стоит избегать и сторониться, его нужно принимать, но вовремя и отпускать...
*****
       Маски.. Сложно выразить словами, зачем они нужны..Но я попробую. Часто бывает, что маска - единственный способ выжить.. Маска - атрибут спектакля, в котором ты играешь НЕСКОЛЬКО главных ролей...
1 применение..
Играя, ты вживаешься в роль, и это единственное, что удерживает тебя от желания уйти из этого мира, в котором минусов больше, чем плюсов... Вжившись, ты где-то в глубине души, даже в посознание начинаешь тешить себя надеждой, что не все так плохо... и начинаешь верить в это... и вот мир, он не такой уже плохой и страшный, а люди не все одинаково отрицательны.

2 примение.. Вам есть, что скрывать от других, часто от одних лиц одно, от других - другое. Невозможно быть откровенным со всеми.. Кто-то поймет тебя в одном, кто-то поможет тебе в другом, а кто-то будет осуждать тебя за третье. И тогда маска - единственное, что может тебя спасти от непонимания окружающих, от лишних вопросов, проблем, а порою - гибели...

Согласитесь, в обоих случаях это - жизненная необходимость, единственная возможность жить полноценно...да и вовсе жить!

Блин, получилось призрачно и туманно, но я надеюсь, мысль можно проследить!
*****
Маска - это возможность выживать. Но, выжив, ты все равно начинаешь жить, хоть и новой, призрачной и многогранной жизнью, отличающейся от жизни других людей. Вообще, у каждого,наверняка, все по-своему, каждый сам выбирает свой путь и способы его достижения, но в моем понимании выжил - хм..привык к маске, вжился в роль.. Новых идеалов, принципов - быть не может, т.к. маска - лишь частичное искажение тебя перед окружающеми, "прятанье" своего истинного лица, своих истинных идеалов и приниципов..хотя..может быть, я неправ..

И поэтому, выжив, т.е. примерявшись, ты снова начинаешь жить, но уже лицемерно (в малой степени, но это есть, к чему лукавить) , многогранно..  Но порою маски (если смотреть первый способ ее применения) и изменяют реальность, тебя, твои принципы..В этом случае, после нахождения всего этого,необходимость в ней отпадает, она утрачивается, сделав тебя новым чел-ком.


Это небольшие отрывки, надеюсь, мысль их остается понятной.


Положение дел

  • 31 Мар, 2008 at 7:35 PM

         В последнее время этот журнал глубоко пустует. Причина этого - с моей стороны недостаток времени , чтобы писать и искать читателей-единомышленников, хотя,в какой-то степени, и  лень. .. Поэтому даже не знаю, что делать. Надеюсь, с лета я смогу вернуться к нему, но это тоже не факт. Зависеть это будет от успешности моего прохождения вступительных экзаменов.  А пока - буду стараться обновлять его хотя бы для себя, может в будущем появится the person, who will read whole journal, all my posts. I beleive and hope! 
В последнее время очень полюбил английский, если все сложится так, как я планирую, создам его копию на английском (благо, с этим языком будет полностью связана моя, я надеюсь, будущая специальность). Но планов, на самом деле, много, все не перечислить, но я сделаю все, чтобы воплотить большую часть из них в действительность

         Вообщем-то, наверное, это все, что я могу сейчас написать, чтобы "заполнить это пустующее" пространство.. Оставляю свой  журнал на суд достойных критиков сообщества ru_sok, надеюсь они помогут мне понять свой собственный журнал.

История Фаната 1.

  • 7 Мар, 2008 at 7:15 PM

Часть 1

*****
       Евгений был фанатом ***. Уже несколько лет его жизни были неразрывно посвящены ей.. Нет, он не страстно любил ее, не мечтал быть ее мужчиной, он только хотел сказать ей хоть пару фраз, просто увидеть ее, увидеть живую, настоящую, а не экранные образы, так горячо любимые им.
Также подлежит редактированию. 30.06.08

           О, да! Наконец-то я могу с уверенностью произнести эту фразу! Нет, я не перестал жить одной маленькой заветной мечтой, но нашел единственный путь для ее достижения.. Очень сожалея, все-таки пришлось вернуться к заброшенной эзотерике, отрыть в своей голове (к книгам я все же больше не хочу притрагиваться) теорию одного ее раздела (так далеко запрятанную от соблазна)! И что ж, мои практики начались снова! И хочется заметить, наконец-то аура (о чем я писал несколько постов ниже) покинула мой сопротивляющийся разум, перестала его тревожить..
           И что ж, теперь я кааждый день с нетерпением жду вечер,  понимаю, что приближаться к достижению..я чувствую его, хотя пока не очень-то сильно получается...Все та же стадия сильных вибраций и учащенного серцебиения сбрасывает все программу! Но что делать..надо перебороть, ведь это единственный выход..
          И к вопросу о разрешении... Все так отлично поменялось.. Неожиданно для меня! Теперь каждый день имеет смысл! Я могу даже строить планы)!!!!!!(пока на малоопределенный период), но самое главное - летом надо отформатировать свой мозг, разбить его, как на Тибете, на составляющие, чтобы убрать смешиваемость знаний)!  как раз перед началом практически новой жизни!

Что-то происходит

  • 16 Фев, 2008 at 9:48 PM

       Не могу достоверно сказать что именно, но понимаю, что со мной что-то не так...Как будто подменили.. и, что странно,  сам чувствую это... Появилась какая-то странная апатия к жизни, ко всему окружающему..Все мысли, вся моя жизнь теперь - лишь мечтою... Уже более 7 месяцев я живу этим контекстом, но сейчас это стало особенно проявляться..
    Сегодня мне не нужен никто, ни друзья, ни люди, которые были мне дороги еще вчера, никто... Только одиночество и мечта..Мой собственный микромир, так ненавидящий действительность.. Он затягивает меня, и я боюсь остаться там навека.. сейчас я уже не чувствую будущего, не могу предсказать даже завтрашний день, не интересуюсь им.. Да он мне и не нужен... Не нужно будущее..я чувствую, что скоро вся закончится... и я не боюсь этого.... но я твердо знаю, что я никак не поспособствую этому..не допущу своего вмешательства в судьбу...но жду ЕЕ..окончания... Быть может там, где мы все уже ни раз бывали и куда еще ни раз вернемся, я стану ближе к...  
    Хочется подвести итоги своей частично прожитой жизни, но понимаешь, что их просто нет..я ничего не сделал для мира и уверен, что не сделаю..а ведь зачем тогда жить?! зачем снова этот бесконечный круг странствий по земле?! не знаю..но если это есть, значит это кому-то надо..


Никогда не думал, что в мою жизнь может вмешатся такое депрессивное настроение....но надо от него избавлятся.. хотя частично оно привлекает... почему то забываешь о мире, о проблемах...и ночь ждешь с нетерпением..потому что чувствую, что становлюсь ближе к...(сам не знаю к чему, хочется надеятся, что к ней, к мечте) только на подсознательном уровне, в жизни это не проявляется..

Коротко о моей жизни...

  • 6 Фев, 2008 at 5:01 PM

О своей жизни? Вот, пожалуйста: "Побег", книга (обожаю запах страниц впервые открытой или старой книги) и блокнот - весь смысл моей жизни!! Слишком просто? а кто сказал, что жить трудно?!
Но на самом деле и в моей жизни все не так просто, как бы мне самому того хотелось.. Моя Жизнь - лишь один один большой принцип, который следит за тем, чтобы все шло в контексте разума..

***

  • 6 Фев, 2008 at 4:31 PM

Недавно задумался о более глубоких вопросах, нежели о повседневных, бытовых.. Размышляя, понял для себя, что  хотя все-таки всех людей можно как-то отнести к каким-либо группам в соответствии с характером (что я по-детски пытался доказать в одном из давних постов этого журнала ), но жизнь каждого -  особенна.. Несмотря на характер каждый имеет свои жизненное кредо, свои моральные принципы и рамки, свои "значимые духовные ценности". Это сподвигло меня на мысль составить, опираясь на мое отношение к всему окружающему, свои жизненные принципы и кредо.. Как -никак,это интересно,заставляет тебя задуматься о своей жизни, появляяется возможность внести корретивы  во все наши "отклонения", пока еще не стало слишком поздно!

Правда Жизни

  • 6 Фев, 2008 at 4:25 PM

Когда начинаешь видеть людей насквозь, отпадает желание жить... И уйти от своей апатии можно лишь тремя путями - стать циником, заиметь страшные вредные привычки или... остается третий путь, альтенативный, который у каждого свой, но который обязательно есть !

 "Путь от мечты к  реальности есть всегда. В любой жизни, как и в реке,  есть крутой поворот или исток, которые соединяют или максимально приближают два абсолютно противоположных берега, которые в жизни называются мечта и реальность." Этот тезис, придуманный мною в прошлом году, в настоящее время меня подводит.. Я не знаю, что делать..
Что делать, если живешь мечтой о том, что не может произойти по определению?Я понимаю, что это никогда не произойдет (ну или с 10 % вероятностью), но все равно живу этим, думаю об этом, строю свою жизнь в контесте с этой утопией.. И мне не хочется ничего менять..Но ведь надо, ведь я обманываю самого себя...

Невероятно!!

  • 7 Ноя, 2007 at 6:50 PM

              Сегодняшнее мое пребывание на официальном русскоязычном сайте сериала "Побег" полностью изменило мое с недавнего времени негативное отношения к 3-ему сезону на ярый позитив! Сериал явно вырос, стал более брутальным, но, в тоже время, более остросюжетным и захватывающим! Такого я еще никогда не видел! Честно говоря, одного маленького трейлера к следующей серии мне хватило, чтобы понять это! До сих не могу отойти от впечатления и от шока.... С таким поворотом сюжета про Смерть любимой всеми фанатами Сарочки как-то невольно забываешь..Вот так и появляется смысл проживания целой недели - в среду скачать очередную серию сериала и снова ждать неделю... Да, этот сериал того стоит... Жаль, что в России не так много народу его смотрит, и теперь уже вряд ли будут смотреть (ведь без 1 и 2 сезона не понять 3), а посмотреть через инет 44 серии 1 и 2 сезона не каждому по силам! Очень жалко..Честно говоря, когда впервые увидел сериал, никогда не думал, что буду таким его фанатом, как сегодня..но времена меняются...Стоит только посмотреть 2 серии сериала - и ты с ним навека!!! Так случилось со мной и с некоторыми моими друзьями, которых я ""подсадил" на "Побег"(один даже за 2 дня все 44 серии просмотрел, теперь с ним вместе по средам качаем!). Я могу написать еще тысячу лестных слов этому сериалу, но не буду, ведь мало народу из тех, кто читает этот пост, понимает о чем речь!! А жаль!

По просторам ЖЖ

  • 4 Ноя, 2007 at 3:07 PM

В течение этих 2-ух дней погулял по ЖЖ многих моих френдов! Честно, очень понравилось! Безумно понравился пост для любителей космоса , уверен, что детей 90-ых заинтересует (точнее,заставит вспомнить детство)  пост моего ЖЖ-товарища  ksushkiss Вы выросли в 90-ые если... , а также ее романтические стихотворения; если не хватает позитива и хорошего настроения - интересные рассказики от  7_korov  точно поднимут вам настроение! Вообще, в этих журнлах я нашел много всего инересного, что всего и не перечислить! В заключении настоятельно прошу еще одного моего ЖЖ-товарища _smile_ вернуться к своему журналу и продолжить вести его!

Profile

[info]otstypnik
OtstypniK

Latest Month

Февраль 2009
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728